Исповедь игромана

Мое знакомство с букмекерскими конторами началось в 2014 году. Я учился на 1 курсе медицинского университета.  С детства я увлекался спортом, разными видами спорта и весьма неплохо разбирался в том или ином виде. В детстве я очень любил фильм «Назад в будущее». И именно в нем я впервые увидел, что такое ставки на спорт, когда в руки одному из героев попал альманах со спортивными результатами. Я и сам в подростковом возрасте вел различные тетрадки с результатами различных матчей и их статистикой. И поняв, что я действительно неплохо в этом разбираюсь, решил маленько подзаработать.

Первые мои ставки были небольшими, от 10 до 50 рублей. И у меня хорошо получалось. Я мог на день обеспечить себя суммой от 300 до 500 рублей. Для студента первокурсника, живущего с родителями,  это было весьма положительно. Так продолжалось несколько лет. Конечно, я не постоянно выигрывал, и бывали периоды по несколько месяцев без игры. Но суммы ставок за несколько лет уже возрастали до 1000 рублей. Играл я эти годы по большей части в пунктах приемов ставок (ППС). По городу раньше их было очень много. Уже позднее все перетекло в интернет и мобильные приложения и количество ППС в городе уменьшилось. Именно тогда и начался мой полноценный вход в игру. Произошло это в 2018-2019гг.

В то время я со своей девушкой Юлией снимал квартиру. Работал я санитаром, а она была врач-ординатор. И эта разница в должностях и статусах очень била по моему «Я». Поэтому я решил плотно начать играть. Я начинал играть на свою зарплату, что-то получалось, но по большей части были проигрыши. Но это меня совсем не останавливало, даже наоборот, подвигало еще и еще.

В один прекрасный момент я проиграл все свои сбережения и решил взять деньги, которые мне не принадлежали. Это были  деньги Юли, которые она копила еще до нашего знакомства.  Я взял их и сделал ставку. И тут началась моя полоса удач. В день я стабильно выводил со счета букмекерской конторы на банковскую карту от 5 до 15 тысяч рублей. Она знала про мое «увлечение», но ее все устраивало, я же приносил деньги в дом. Мы жили, ни в чем себе не отказывая. Так продолжалось около месяца.

В один прекрасный день я решил поставить крупную сумму и проиграл. Я чувствовал злость, и мне нужно было отыграть и, конечно же, как можно скорее. Но и остатки денег я проиграл. Я рассказал Юле. Она сказала, что как легко пришли, так легко и ушли. Мол, все, пора с эти заканчивать. Но я останавливаться и не собирался.

Я вновь взял ее деньги, но на этот раз результат стал абсолютно противоположным. Я начал занимать деньги у знакомых. И они были проиграны. В конце концов, она заметила пропажу. Мои родители помогли вернуть ей деньги. Я на тот момент считал, что все, теперь я точно не буду играть, больше мне это не надо, устроился на вторую работу. Но эта пауза была недолгой. И все началось также, как под копирку, только без полосы удач. Ну и количество долгов увеличивалось в геометрической прогрессии. Плюс я обзавелся несколькими кредитными картами. Руки опускались, я не знал, что делать. Но при этом никому не говорил. Юля в итоге все узнала. Но я заврался и с руганью ушел из дома. Я врал так, что сам верил в свою ложь.

Вспоминаю тот вечер, когда я поехал к другу. Мы сидели с ним выпивали. Он ушел спать. Я пошел на балкон, и тогда впервые меня посетили суицидальные мысли. Я хотел спрыгнуть и просто избавиться от всех проблем. Но что-то меня тогда остановило.

На утро Юля все рассказала моей маме, долгов на тот момент было около
400 тысяч. Жизнь для меня на тот момент была ужасно серой, никакого интереса в ней не было. И я поехал лечиться в психоневрологический диспансер. Я смутно помню то время, т.к. я принимал там много нейролептиков. Но тогда в больнице я попытался бороться со своей зависимостью. Я читал книгу, которую написал мужчина, находящийся 15 лет в игре. Я убеждал себя, что это поможет, то это вовсе не болезнь, а просто моя дурь. И всего-навсего нужно потерять интерес к игре. В купе с нейролептиками у меня вроде бы как получилось.

Я вышел из больницы буквально овощем. Девушка, разумеется, ушла от меня. Да, проблему долгов за меня тогда решили, но интереса в жизни так и не было, но я же считал иначе. Я думал, что победил, и все осталось позади, как страшный сон. Но, как оказалось, что это было только начало.

К тому моменту я уже перевелся в другой ВУЗ. Там я познакомился с будущей женой Анной. Около полугода я жил без игры. Я ей рассказал про свое прошлое, про большой кредит, про больницу. Она на тот момент отнеслась с пониманием. Позже я познакомился с ее семьей. Я увидел, что они весьма обеспеченные люди. И тут появляюсь я с багажом проблем, в частности материальных. Спустя эти полгода, я предложил ей жить вместе. Аня была
не против, но против были ее родители. Они говорили про то, что в каком я статусе, чтобы предлагать такое, что я могу ей дать и т.д. В этот момент страх моей несостоятельности вновь проснулся, и я снова решил всем, и в том числе себе, пытаться что-то доказать.

Я вновь начал играть. Несмотря на то, что был период пандемии, спортивных событий толком не было, но я играл и доказывал. Доходило до смешного, я делал ставки на женский чемпионат Украины по хоккею. Опять долги, опять я начал брать чужое. Но Аня ни о чем не догадывалась даже. Я мастерски всем врал и выкручивался в любой ситуации. Я чувствовал себя непобедимым во всех  обстоятельствах.

По итогу она пошла поперек своих родственников, и мы стали жить вместе. По  сути, я добился, чего хотел, но зависимость утягивала меня все глубже и глубже.

В один день я вернулся с работы. В голове все также были схемы о том, как увеличить свой капитал за счет ставок. По приходу домой Аня сообщила мне, что беременна. В тот момент я сильно обрадовался, по крайней мере, я так считал. И вроде бы вот, все идет к лучшему, пора остановиться, но я и не думал об этом. Я понимал, что скоро пора жениться, нужны деньги. А где их взять, если не в игре. Я видел цель перед собой. Я говорил себе, что это только ради нее. Даже успех был. Я купил кольцо с выигранных денег и сделал ей предложение. Она была счастлива. До свадьбы было около 2,5 месяцев. Наши родители помогали нам с деньгами. Но чувство того, что сам я ничего не могу, меня не покидало. Моя мама заняла денег, чтобы помочь со свадебными хлопотами. Что сделал я? Просто проиграл часть этих денег. Я чувствовал себя виноватым, занимал у знакомых и вновь проигрывал. Круг на этом замыкался.

И вот день нашей свадьбы. Один из немногих дней, в которых я не делал ставки, но мысли о них не покидали. Свадьба прошла великолепно. Все были рады за нас. Конечно, после свадьбы мы считали подарочные деньги и решили оставить их на будущее: на ребенка, на расширение жилплощади и т.д. Но в моей голове картина с распоряжением этих денег выглядела иначе.

На выходные жена уезжала за город, я же работал практически без выходных. Я ей говорил, что, конечно, так лучше для нее и ребенка, что она уезжает на свежий воздух. А по факту я только рад был,  что она уезжает. Она мне мешала погружаться в этот мир, где я царь и Бог. Я начал брать деньги из подаренных на свадьбу. Сначала понемногу и даже получалось их возвращать обратно. Но это только поначалу. За месяц я проиграл  все, что мы решили оставить на будущее. Конечно, вскоре она заметила пропажу. Я же сказал, что просто на время одолжил их товарищу, и что через несколько дней он их вернет. Ее это очень задело, и она уехала. Я же начал искать способ, где достать денег.

Мне вновь одобрили кредитную карту. Но этой суммы не хватало, и я решил ее увеличить. Но спустя день и этой суммы уже не было.  Еще через пару дней обо всем узнала моя мама. И вновь она мне помогла и решила мою проблему, взяв очередной кредит. Жена вернулась, она поверила, что деньги я действительно одалживал товарищу. И вроде все, пора бы заканчивать, но оставалась проблема в виде кредитной карты. А где брать деньги? Ответ я прекрасно знал.

Я терпеливо выждал пару недель и вновь начал брать подаренные деньги. И тут ситуация вновь была такая же, как в 2019 году. Меня снова ждал успех, и я верил себе, что без проблем могу этим зарабатывать.

Я подарил жене дорогие часы на день рождения, я закрыл кредитку, подаренные деньги были на месте. И ведь все хорошо было, денег еще оставалось с большим запасом. Можно вновь заканчивать играть, да и без стимула не особо хотелось играть. И я нашел его. У мамы же был кредит. И я решил помочь ей вернуть деньги как можно быстрее. И тут начался вновь замкнутый круг с долгами, кредитками, большими проигрышами и проигранными полностью свадебными деньгами.

Жена находилась уже на последних месяцах беременности, когда снова обнаружила пропажу денег. Я был в тот день на работе. Она приехала ко мне, я рассказал ей всю правду. Она была настроена уехать от меня уже насовсем, но решила помочь. Мне снова помогли родственники, взяв очередной кредит. И я пообещал, что со ставками покончено, я решил жить ради семьи и ради дочки, которая вот-вот должна была появиться на свет. Аню за неделю до родов положили на сохранение, и я вновь почувствовал эту нехватку эмоций от игры. Произошел очередной срыв.  Но тогда я для себя решил, что буду играть только на «лишние» деньги. Ни у кого не возьму ни копейки. Но эта установка в голове держалась только до проигрыша этих «лишних» денег. Снова долги, вранье, опять начал брать чужое. Начал закладывать ее украшения в ломбард. Но я все еще не считал себя больным, я держал все, абсолютно все под контролем.

Наступило 6 июля 2021 года. Я ехал утром на работу. Позвонила жена и сказала всего два слова: «Я родила». Меня переполняло чувство счастья тогда. Хотелось всему миру рассказать о том, что я стал папой. Весь день мне хотелось просто радоваться этому моменту. И это был еще один день, когда я не делал ставки. Но этот день закончился, и я вернулся в привычный мне ритм, в состояние волнений и переживаний.

У дочки были проблемы с сердцем, поэтому почти месяц они лежали в роддоме. Я во всем винил себя. Из-за меня жена переживала и волновалась, испытывала стресс. Во всем был виноват я. Почти месяц я не видел дочку. Но несмотря на чувство вины, играть я не переставал, вгоняя себя в еще большие долги.

И вот настал тот день, когда я, наконец, увидел дочку. Я смотрел на нее, и чувство вины не покидало меня. Она очень похожа внешне на меня. Но видел я ее ровно один день, после чего я заболел и изолировался на месяц. В течение этого месяца я испытывал эмоциональные качели в плане ставок. С одной стороны меня удерживало здоровье дочки. С другой мне так было наплевать на все то, что происходит вокруг, у меня были финансовые проблемы, которые я решал только одним путем.

Спустя месяц я вновь приехал к ним. Родственники жены не переставали меня упрекать за мое материальное положение и за то, что я заболевающим поехал встречать их из роддома. Эта несостоятельность грызла меня, и мое безумие не знало границ.

Полтора месяца я приезжал к ним с работы, но ссылаясь на усталость, уходил в другую комнату и даже не находился с дочкой. А ведь я так ее ждал. Но, конечно, в другой комнате я не отдыхал, а только уставал еще больше эмоционально. И вот я в очередной раз взял деньги, не принадлежащие мне, и меня поймали чуть ли не за руку. Но я все отрицал, я врал еще сильнее. И, разругавшись со всеми, я уехал. Жена не могла поверить во все это и до последнего меня защищала. Вскоре она приехала ко мне, и я рассказал ей про деньги и про ломбард. В тот момент я думал, что она пожалеет меня и поможет мне. Но Аня была настроена категорично. Я на коленях со слезами умолял ее остаться, но было уже поздно. Позже ее родственники приехали к моим и выставили сумму, которую я должен был вернуть за весь ущерб, и пригрозили тюрьмой. Я был опустошен, я думал, что был уже на дне. В очередной раз мои родственники мне помогли, но доверия ко мне уже не было. Я переехал к родителям и был якобы под присмотром. Я решил во что бы то ни стало бороться со своей зависимостью, смотрел различные видео, читал книги. Теперь я абсолютно был уверен, что все у меня под контролем. Постоянно писал и звонил жене, в надежде ее вернуть, но она не отвечала. При этом ее родственники пару раз связывались со мной, опять упрекая меня во всем. Шел бракоразводный процесс, но жены на заседаниях не было. Мне очень хотелось с ней поговорить, но меня все вокруг угнетало. И я жил ради дочери. Это было ошибкой. У меня появилась цель – делать все для дочки: деньги, подарки и т.д. И мысли свернули вновь не туда. Новый 2022 год начался с моего очередного срыва. Вновь этот замкнутый круг. Но количество долгов, которые я набрал за месяц, было неимоверно большим. Это были и долги людям, и кредитки, и даже микрозаймы. Но я не осознавал масштабов. В голове все было по полочкам: вот сейчас выиграю, раздам долги и закончу со всем этим. Но все было иначе. Родители узнали про мой срыв. Папа выгнал меня из дома, сказал, что палец о палец больше не ударит в отношении какой-либо помощи мне. Маме тоже больше не откуда было помогать. И в этот момент я для себя уже в который раз окончательно решил: я справлюсь, справлюсь сам, без легких денег, своим трудом, никакой помощи не приму. Мама предлагала и помощь психологов, и реабилитационных центров, но я наотрез отказывался. Я сам!

Всего на неделю меня хватило. Да, я раздал немного долгов, но через неделю их стало еще больше. Я вызывал жалость у всех, когда просил мне занять денег.
Я очень искусно врал и чувствовал облегчение, когда мне одалживали деньги. Но все шло к еще большей трагедии. Проблемы окружили со всех сторон: сломалась машина, уволили с работы, денег нет, долгов выше крыши. И никто об этом даже не догадывался. Я перестал получать удовольствие от ставок. Для меня уже главное было просто сделать ставку, результат был неважен.

11 марта 2022 г. Я поехал узнавать по поводу новой работы, помимо этого мама попросила заплатить за их квартиру, дав мне нужную сумму. Конечно, я согласился, но за квартиру так и не заплатил. Деньги улетели за 10 минут. Я шел по улице и не знал, что делать. Чувствовал себя ужасно подавленным. Но в тот момент как будто весь лимит моего вранья, данный мне на всю жизнь иссяк. Я позвонил маме и сказал: «Поехали в реабилитационный центр». Для нее это был максимальный шок.

Я собирал вещи и плакал. Я осознавал, что именно сейчас я оказался на самом дне. И именно в этот момент позвонила жена. Впервые за полгода она сама вышла на связь. Она не знала ничего, я признался ей, и на мгновение мне стало легче.

Когда я ехал в центр,  то все еще боролся с собой. Я думал: «А может
все-таки не надо? Я же сильный и сам смогу со всем справиться». Но решение уже было принято.

Прошли 25 дней, в течение которых я находился в реабилитационном центре «Крылья». То, чему я тут научился, просто на вес золота. Я, наконец, принял свою болезнь (раньше я даже не считал это болезнью). Я стал более открытым в чувственном плане, перестал скрывать свои эмоции. Я перестал бороться с собой, с болезнью, со всем. Я просто сдался. И именно поэтому я победил. Я начал думать о своей жизни, я поверил в судьбу. У меня действительно появился интерес к жизни, я начал мыслить и чувствовать не так, как раньше.

В первые дни моего нахождения в центре было сложно включиться в рабочий процесс, но это было необходимо. Вначале я очень тосковал по дому, по родным и близким, думал о том, как ко мне будут относиться после реабилитации.

По итогу я быстро втянулся в процесс. Мне было интересно узнавать что-то новое для себя посредством своих размышлений и ответов на те или иные вопросы. В процесс реабилитации входили как индивидуальные лекции и задания, так и групповые. Консультанты в формате беседы очень доходчиво все объясняли. После каждой лекции необходимо было выполнять письменные работы для усвоения и понимания.

Затрагивая различные темы на лекциях и групповых занятиях, во мне начали просыпаться различные чувства. Поначалу я их скрывал, сдерживал, но впоследствии я все больше и больше стал открываться. Я даже перестал стесняться эмоций, ведь раньше я думал, что это слабость, и мужчина не должен показывать этого всем.

Немаловажной частью реабилитации был просмотр фильмов. Фильмы на различные тематики; от научно-популярных до художественных. Я начал по-другому смотреть их. Раньше больше внимания обращал на сам съемочный процесс, а теперь я рассматриваю проблемы, которые поднимаются в фильме, все переношу на себя для того, чтобы прочувствовать все.

На вечерних групповых занятиях часто собиралось много народа. Как реабилитанты, находящиеся в данный момент в центре, так и выздоравливающие, которые уже прошли реабилитацию. Все сообща разбирают какую-либо тему и высказываются. По началу я не понимал данного мероприятия и не придавал ему значения. Но в дальнейшем понял, что именно эти люди не дадут мне обмануть самого себя. Мы больны настолько, насколько не выговорились.

В последние дни у меня вновь началась тоска, я не хотел расставаться с людьми, которые почти месяц меня окружали. Но я понял, что «Крылья» никуда не денутся, и я в любой момент могу сюда прийти. Очень важно не отдаляться
от центра.

Находясь в «Крыльях», я встретил свой 27 день рождения. Это очень символично. Я действительно будто родился заново. Я стал другим. Хотя нет. Я стал настоящим.

Когда заканчивалась моя реабилитация, я думал, чем займусь дальше: что буду делать, где работать и т.д. Строил какие-то ожидания в голове. Но о том, как все повернется, я и подумать не мог.

Я рад, что оказался в нужное время и в нужном месте. Я по-настоящему стал счастлив. Я вернулся к жизни благодаря специалистам центра «Крылья», которые помогли мне выстроить свою программу жизни с определением истинных ценностей.

Андрей